某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车,车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。 那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白了什么,一边 起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”
老婆高价买回化妆品之后,迫不及待的妆上:老公,你觉得我怎么样?老公:老婆,我只能用一个成语形容你,叫倾什么来着的?老婆:你是说我倾国倾城?老公:不,我是说你化妆品一买就是几千,就这样下去,我们还不倾家荡产!老婆啪就是一下:尼玛
今天和小外甥在街上走,看到一个穿短裙的长腿美女。于是我对外甥说:“你去掀她的裙子,舅舅就给你买一个棒棒糖。”这家伙迅速跑了过去,扯着美女的裙子说:“姐姐,我舅舅给我一个棒棒糖叫我掀你的裙子,如果你给两个,我就回去告诉舅妈。”你过来,我保证不打死你。
领导到来,看到动静赶忙关窗口。关掉微博,游戏出来了;关掉游戏,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。
考试遇到一道选择题不会求助旁边妹纸,她指了指自己的胸,我心领神会选了A,后来自习课上试卷发下来答案选B,找她理论。她无辜道:我这里明明是B呀。我顿时就勃然大怒:选B,那要指你下面啊"。。。全班回头。。之后她就再也没理过我了
教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把 他吓得够呛嘛。” “他也怕我?” “是啊,他以为把你打死了。”