中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊……” 那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞…… 突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊~”(
有一个颇有名的补习老师,每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访,他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭,他们到的时候整个餐厅只有他们两个人,他们也没在意。到买单的时候,服务生礼貌的将帐单拿给这位老师,他看了一下,两个人就要一千多,便笑着说:“我们是同行,可以算便宜吗?”服务生好奇的回答:“难道你也开日本料理吗?”他回答:“不!我是土匪!!!”
听说有个算命先生算的非常准,三兄弟想逗他一逗,就商量了一下,决定第二天行动.先是老大来到算命先生面前说:“我想测测最近运气如何?”算命的说:你测什么字呢?“半夜猪拱门”,老大说。测字先生仔细打量他一会儿说:“明天有人请你吃饭”。第二天,老大生意上的一个朋友托他帮忙,果然有一顿饭局,海吃了一顿。 老二找到算命先生,算命的说:你测什么字呢?老二说:“半夜猪拱门”。先生说:“明天有人请你喝酒”。第二天,有友人结婚,非要拉去陪酒,结果喝得醉醺醺的回来。 老三见二个哥哥算的很灵,也去找
两个人聊天。甲:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”乙:“你狗缘好。”甲:“……”你以为这样就完了吗?甲:“所以我和你是好朋友丫!”乙:“……”
一日牵着一头大宠物狗上街,同学看到了,跟她说:“你养那么大的宠物狗很浪费。”她说:“大狗马力大,我牵着走路更省力。”同学说:“它食量也很大,要花很多饲料费。”她说:“没关系,我与它共餐时让它占我的便宜。”同学说:“你与狗真团结,有钱的出钱,有力的出力。”
最近我新换了份工作,旅游宣传。有一天跟女朋友聊天,想让他给我想一个宣传语。 “老婆,帮我想一个旅游节目的宣传语,要求主题明确,意境突出,即能尊重别人又能突出自己,内容要略带性感,不显浮夸,最好让人听一遍就能记住。 老婆:‘’这个简单啊!便脱口而出:“大爷,来玩撒~”。 我:“正经点!” 老婆默默低头沉思30秒,很严肃的说:“领导,有发票!”