一位中年男子像医师求救:“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料中的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗?”“不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼头冲着自己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那
带4岁儿子去餐厅厕所嘘嘘~刚好女厕在整理,我就让儿子自己去男厕,男厕门关着,我说你自己开进去呀,他说妈妈我不敢,☹️☹️ 我也只能对着他☹️☹️ 妈妈也不敢~
一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?” 服务员说:“先生请进,这是电梯!”
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。 “天哪,”站在门口的朋友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!” “怎么戴反了?”克劳斯反驳道,“你根本就不知道我朝哪个方向走!”
“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕,儿子、儿媳外出逃避检查,于是,“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早,老婆赶去探望,见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下,脊背上爬满了蚊子,急忙上前驱赶。 “你想让蚊子咬死我不成?”“老疙瘩”发了火,“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩!你把它们赶跑了,腾出了地盘,那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗?!”