两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问道『老波,你袋子里装的是什麽?』 老波答『哦,老兰,是鸡。』 老兰再问『老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗?』 老波答『如果你能猜中,那我两只全部给你!』 老兰看看袋子,歪头想想说『五只……』
一回家,我就嚎啕大哭,奶奶闻讯从厨房跑出来,十分关切的问:「咋了小祖宗!」我指了指爷爷:「刚在公交上他让我给一阿姨让座,我不肯,他就揍我。」奶奶随即大骂:「你还有脸哭,难道不应该吗?你爷爷打的对啊!」我放下奶嘴急道:「可我那会坐在爷爷腿上啊。」
我体质有点差容易出汗,即使大商场空调吹着也不行。有一次和女票去逛商场,到门口路过卖首饰的柜台,就随便看看。可能汗出得太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折。”女票直接乐趴柜台上了。
公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车 会游泳的话,请照直开,不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
一传闻我家楼下搬来了一位艺术院校教扮演的教师,儿子冲动上了:“爸爸,你跟阿谁教师说说,让我跟他学学吧。” 我说:“你可够自动的,我帮你问问吧。” 妻子在一旁阻止道:“你呀,仍是算了吧,你如今的扮演才能曾经很强了,一考欠好就眼里含泪地检讨,弄的我都不忍心说你。” 儿子嘟囔道:“那这个教师教不教书法呀?” 妻子喊道:“你还想模拟我和你爸的笔迹?”儿子听了扭头跑了。
一大哥去医院看病。医生问:“你得了什么病?”大哥说:“我得了间接性失忆症。”医生问:“具体什么症状?”大哥说:“我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。”医生说:“滚滚滚,这病我自己都没治好!”