有一男子入厕后,刚把门关上,就听隔壁问:你来了? 他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问,那你什么时候走啊? 他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗? 此人心里一惊:CAO!原来是同性恋! 他大骂道:你TMD去死吧,变态! 隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!...
一男子去相亲。女孩问他:有房么?男说:没有。女孩问:有车么?男说:没有。女准备走说那你相什么亲啊?男说我就一管理几百人的CEO而已。女又坐下问男人:你做什么的啊?男说:QQ群主。女说神经病,起身准备走。男说;你以为就这些吗?女又坐下说:死鬼,还有什么啊?男说;其实我微信也是群主,哈哈。女说:傻x
中午坐公交,前座一个光头大叔,他那光头锃亮锃亮的,楼主好奇直盯着看...谁料大叔突然回头,楼主顿觉尴尬,手足无措的装作拨弄头发。大叔面露愠色 : “特么还真把我这光头当镜子了?!”
上高中的时候用订书器订试卷,突然脑子有病的想这订书器能不能订进肉里啊,然后随手拿起订书器狠狠的订向了手掌,等反应过来第一句话是拉着朋友让她观赏,你看看我都没流血,朋友一脸嫌弃的说:“傻逼,你得把钉子拔出来”然后顺手就帮我拔了出来,我擦啊!血哗哗流!
我记得一次给小学生上语文课,讲到三国演义。就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛?”没想到下面一个熊孩子张口就说:“东汉末年分三国,烽火、连天和不休。当时我就震惊了。。
我:妈。我要和一女的出去约会。妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!?我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿?爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。我:不,我还要和我网友约会呢!爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。我勒个去。。。好大的一盘棋!