有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗?”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯?!您在庆祝什么吗?”“是啊,我头一次KJ” “这样的话,我给你第七杯,小店请客” “我无意冒犯,先生,但如果六杯还不能去掉那种味道的话,那就没别的东西可以了。”……(原来不是他被KJ)
相亲的女孩上洗手间了. 媒人趁机告诉我:"没有话说,也要找话说." 我点点头. 女孩回来后,我马上问她:"那个,男厕所人多不多?"
唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。
网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?够二十才能上网。”我当时就不淡定了,“我次奥,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?”小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金……”
我们这疙瘩很穷:交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,生活基本靠手。
我是交警大队队长,有一天,我开着奥拓去海边。在去的期间有个要想碰瓷我的我看到了,我就开危险灯然后立刻停下来他撞上了我的车。然后他气冲冲的吼我什么还要我赔钱。我说:“钱就没有要不报警。”他以为他的碰瓷很成功谁知道交警叔叔一来见到我就说:“大队长。”他就很好奇的说:“谁是大队长。”我说:“是我嗯!你来的好,把这货押进警局,想碰瓷我也不看看我是谁!”到现在我还记得他在警局里的表情。