丈夫又喝多了,并且回来得很晚。 他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。 妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!” 妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
我去买咖啡的时候,我点完单在等时,来了一对老人,老先生帮老太太点了摩卡多加奶,自己要了拿铁,然后陪老太太选了甜点。老太太像个小女孩一样每个都想要,然后真的点了很多,她点到第五块蛋糕的时候,老先生严肃又宠溺的说:“丫头,少吃糖。”
有两个近视眼面而来,一个拿了一包棉花,另一个拿了一只鸡. 拿鸡的老远就问:"你那猪油咋买!" 那棉花的一听心想(能把我的棉花当成猪油!哈哈!)然后不无讽刺的说:"就你那眼睛还他妈的耍鹰呢!"
楼主:为什么 说女生永远是对的。回复:根据达尔文进化论来解释:“第一种人是这样认为的,还有一种不是这样认为的。然后女生都嫁给了第一种人,第二种人都被灭绝了。楼主:男生打群架的时候总爱脱掉上衣,那女生?回复:假如女生脱掉上衣的话,哦,那将是一场盛宴。
定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中, 考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车! 师姐答:看到!结果停过头了。 师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗? 考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告:能下一棵吗? 考官同意。结果再次停过头。考官无奈,让师姐自己找棵树停。 结果师姐停到了两棵树中间。。。 考官晕死。
信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」 上帝:「一秒钟!」 信徒:「那一千万元呢」 上帝:「那只不过是一毛钱」 信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」 上帝:「再这等我一秒钟!」