约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。 “推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。 “真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”
小青怒问：法海，我姐夫呢？法海道：阿弥托佛，自杀身亡。啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢？法海叹道：被你姐夫杀害了。哼，我不信？小青拔出宝剑：你骗我？出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!
在街上等朋友，累了，路边坐下休息，双手抱膝。不久有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他，而后他又扔下一张10元钱，边走边说：“这年头，要钱的还这么拽。”我去，哥哪点长得像乞儿？你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢，给她一瓶老干妈能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何到整月批发N多箱预备着了。我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年告诉我们要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？
话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……
