一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 我是男生,起码身份证上是这样写的. 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ 我:’那我是阿姨吗?’ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
.11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。 多大方的就走进去了,刚刚进去就有个帅哥也进来了。 我多大声的吼了声:嘿,你咋子,这儿是女厕所。 那帅哥多囧的就出去了,到了隔壁厕所,一瞬间。 我就听到隔壁厕所的高分贝女声。 我冲出去一看,艹,我果然进错厕所了。 更瓜的是那男的冲出来,表情狰狞的对到我说了句:你骗我!
楼主23岁的时候,想着26岁结婚吧,26的时候没结,想着28结婚吧,28的时候想着30前一定要结,现在32了,我想…我想了想,给自己买了个养老保险…
再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:小朋友,你的家长呢?熊孩子一脸熊样的挑衅看我:我一个人出来玩的!靠!我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。