丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。 “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。” “她有什么症状吗？”医生问。 “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心，你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
有网帖说“在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。 假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间 相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？”“当然是那个弄脏了身子的人！” “错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上没弄脏的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。----现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱----谁该洗澡？” “现在
高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪。高富帅：“美女，你像我的一个亲戚!”美女：“像谁啊?”高富帅：“我哥的兄弟媳妇!”于是，高富帅和美女走在了一起……穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚!”美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶!”
