老师问:“怎么样表现在个思想者在作深入思考?”学员答:“一枝一枝地抽烟。”老师:“思考时间很长了呢?”学员:“一堆烟屁股的特写。”老师:“终于下了决心呢?”学员:“一只有力的手猛地摁灭烟头。”老师:“要是表现他内心很激动呢?”学员:“掏出烟来,可是比手颤抖,几次打不着火机。”老师:“如果他心情非常高兴呢?”学员:“赶快给每个人发枝烟。”
男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧! ”
小王失恋了,他处了三年的音乐学院的女友和他分手了。他很痛苦请朋友给他出个主意,让他忘记这段感情。他说:“我心里好难受,她的影子总是挥之不去,救救我吧,有什么办法让我忘记她。”朋友说:“我倒有个办法,但是可能会有点残忍。”小王说:“没关系,只要能彻底忘掉这段感情,我什么都愿意接受。”朋友说:“你把你女朋友唱的歌设置成你起床的闹铃,我敢保证,不出半个月,你绝对会反感她的。”
有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说:“我的主人,你有三个愿望。”这个人欣喜若狂,高兴地说“我的第一个愿望是,变的很白很白;第二个是,我要所有的女人都离不开我;第三,我要知道所有女人的秘密。”魔神说;“听从您的吩咐,我的主人。”只听“轰”的一声,一道闪光过后,这个人幸运的变成了一包卫生巾。
有一次和同桌吵架(同桌是男的)LZ非常生气的说,你想怎么死,我成全你。同桌说,太好了,我想精尽人亡。。。。。我竟无言以对 &神评论:你应该说:好!我去牵只母猪来,看你怎么死!
坐公交的时候车上一女的跟男朋友吵架“要你管啊!你是老娘什么人啊!老娘现在就和小三在一起呢!你听!”说完把电话递给邻座的男生,结果那男的接过电话说“没错我就是那个小三,不跟你说了我们要去开F了!”说完就把电话挂了下了车,然后那女的一脸错愕一直打电话给她男朋友道歉…然后我就坐过站了…