卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:“请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……”“那倒没有”,那人说,“说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……”
初中,临近期末,晚上作业多,同学睡不够觉,第二天,倒数第一排的同学都排在桌子上睡了,任课老师,没发现,班主任看见了,把门踹开,大吼一声,后面一排的人都出来,有一哥们睡特死,没醒,班主任亲自上前叫他,把他叫醒了,他来了一句,同桌,老师来了叫我,我再睡一会,老师大怒,把它弄到了办公室,给他父亲打电话,电话通了,电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
.MM们饭桌上聊天,一美女夹起竹笋吃起来,说:我可是一口吃掉了一颗竹子!旁边美眉不甘示弱,拿起一个煮鸡蛋一口咬下道:我一口吃了一只鸡耶!!这时边上的美女冷冷的说道:老娘昨晚一口就吞下几千万个人!
我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”“我不喜欢你!”“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的,我刀都带来了!”
仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”
1、A:“很多人一说话就显得很蠢。” B:“那我呢?” A:“你和他们不一样,你连不说话都一脸蠢样!” 2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,我在试长筒靴,到膝盖的那种,问闺蜜:我穿上啥样儿? 闺蜜:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~ 我!@#$!@#$ 3、上公厕大蹲(不分男女的那种),刚爽完出来,一个阿姨大声把我叫住,说我落下东西了。 我跑进去看了看,说没有。 阿姨大声说:“你还有屎还没冲!” 我。。。