北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说:“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:“你见过吗!”外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解,一问才知,该外地人要买票,说:“建国门、建国门”!
记得上高中的时候,老师的记性不好,一次月考后,他来班级看到我在睡觉,就给我叫醒了说:上课睡觉,给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后,过一会老师又说:这次月考成绩还可以,提出表扬,特别是小王进步很大,值得表扬,咦小王又逃课了吗?我在门口探进头说:老师,我在这里。老师气愤的说:逃课,滚门外站着去
一天,蚊子和螳螂偷看一少妇洗澡!蚊子骄傲的说:“十年前我在她胸前叮了两口,现在都肿这么大了”!螳螂不服气的说:“十年前我在她两腿间劈了一刀,至今每个月还流血呢”!
媳妇乐滋滋的跑过来,“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子。”我正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃,我对她吹了口气,掉进去了......果断挨揍中...
“麻麻,为什么你那么漂亮,我却那么丑?”“因为空气太差,粉尘太多。没看清你爸长相……”
闺蜜讲的:一个孕妇生孩子,孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸,护士把孩子抱过去孩子就使劲儿用手指戳他爸爸,边戳边生气的说:“这么戳你你疼不疼!!!!这么戳你你疼不疼!!!!”。。。(捂脸。。)