某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。
楼主酷爱吃鸡蛋，煎蛋，煮蛋都爱吃。有一天跟媳妇说：“我这样每天吃鸡蛋，下辈子会不会变成鸡蛋啊！”二货媳妇看着我，幽幽的来了句：“不会的，你顶多变成一只母鸡，把这辈子吃的蛋再下出来。”你回来，我保证不打屎你…
1.早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。 等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来， 那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！ 2.听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子玩具车收起来。 毕竟这玩具车只几十块 ，语重心长的对:“侄子说不要怪你舅，你长大就知道了。” 我姐用手指这我:“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗?”
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么?
小明：老师，你知道为什么结婚戴在手指上的叫做戒指嘛？老师：为什么呢？小明：好邪恶啊，好邪恶。老师：滚出去！
