一天,老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字,就放下了笔。老师问他:“你为什么不写了?” 男孩说:“我写完了。” 老师拿起他的本子,只见上面写着:“雨天,未赛。”
甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢? 乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。 甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。 于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了, 甲高兴地问:“你给我的是什么呀?” 乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。 甲:啊?
我有一个基友家里条件挺好,24岁了,家里逼婚,三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子,然后对姑娘说:“哎呀,我的妆花了,得去洗手间补补妆。”
吃饺子的话十个就够了,吃中餐时一碗米饭也就吃饱了涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了,吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个要是吃肯德基一份套餐绝对是够了,而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。
小时候看喜欢看古装片,看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了,觉得世界瞬间黑暗了,一个人哭了好半天,以为自己要死了。此事被嘲笑到至今!
前一阵在微信上摇到个妹子,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆开房。第二天,再看这姑娘的网名,变成了三长三短。。。。