“这可是只非常好的猎犬。没有它,我根本就无法 出去打猎。” “可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?” “为什么要在我狩猎时见到它呢.我每次去打猎时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起看电视,或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。 ”
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了...
给一企业老总开车,他今年六十多岁,在外面养着一个三十多岁的少妇。 今天不经意听到他俩的谈话,“你觉得司机小杨为人咋样?”“小伙子很机灵,每次见到我都是叫姑姑,我挺喜欢他的”“那我就放心了” 老板,我对不起你,在外人面前,我叫她姑姑,背后她总是叫我“过儿”……
大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会…
飞机剧烈抖动。空姐:"各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天 上过夜哟.飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背篼,要补票哈,超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油。
去小学女同学所在的医院打针,她的衣服有点低,我赶紧给她往上拉了拉,说:都曝光了。女同学:你懂啥,这样给你打针,扎几下,你都不会嫌疼。