“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后,指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来,我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子,到外面后,阿强递给他一把枪说:“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上,看看玛丽安会先跑到谁的身旁,谁就可以拥有她。”而玛丽安呢?她在枪声响过之后,便悄悄打开房门,一瞧见两个人都倒地不起,便兴奋地跑到窗帘前大叫:“亲爱的!快出来吧,他们都死了。”
教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际,教授说:我出一道题,你若不知,给我5元;你出一道题,我若不知,给你500元,如何?农民同意。教授:月亮距地球多远?农民一言不发,递给教授5元钱。农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈给农民500。农民接过钱准备睡觉。教授追问:是什么动物?农民递给教授5元钱。
一哥们去武当后山练武,师傅交完一套剑法后问他还记得多少,他答曰,还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰,忘了一多半了。又过了一会,师傅又问他,他说全忘了。然后师傅说,好,忘得好,刚才交错了。现在重来。
今天周末,单身狗在家休息。突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的,她说,让我去某商场接她,她手机没电了,借人家的手机,然后就挂了电话!我赶到某商场,老妈一脸激动的跟我说,快快,快把刚才的号码存起来,小姑娘太水灵了,我特意借她的手机,我问过她了,她也是单身!!
男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”“当然可以。”小姐大方地点了点头。男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问道:“先生,我可以不爱你吗?”
夫妻段子 别逗了精选 1、老婆:“亲爱的你爱我吗?” 老公:“爱!” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!” 2、老婆:老公,我难受。 老公:怎么。 老婆:便密,刚蹲厕,二十分钟也没拉出来! 老公:真拉不出来就算了! 老婆:不行,太难受了,那种感觉老公你懂的,你玩音乐多年一定懂,就是想红红不了的那种! 老公:滚!! 3、老公:老婆,老婆。。