某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。
有一个小学生捡了一个神灯,灯神出来说:我可以满足你一个愿望。小学生:你帮我占领全宇宙吧。灯神说:太难了,换一个吧。小学生:那你帮我把寒假作业做完吧。灯神说:十万神兵铁骑已准备好,我们先攻打太阳系!
1.高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。
2.我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!”我差点没掉下床
父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手,儿子破口大骂:“老乌龟,你眼瞎了吗?”孙子在旁边见爷爷被骂,大为不平。“挺身而出”骂道:“贼种,父亲是随便骂的吗?”
......蜘蛛精:“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法,还有那杯 dry马爹尼,都深深地迷住了我;可是不管怎么说,行有行规——你一定要付清昨晚的过夜费呀——......”齐天大圣:“了解!...俺原来以为,凭俺俩的交情,可以讲一点感情,没想到还是一笔交易......”......齐天大圣:“500年了,俺还以为大家都把俺忘了...”如 来:“怎么会呢?就算是一条内裤,一张卫生纸都有它的用处!”......如 来:“500年了......这么多年你们都是怎么过的?
“我后悔当初去买iPhone6S啊!” “为什么?” “我捐了一个肾!现在iPhone7又要上市了啊!” “你可以捐精啊,很赚钱的。” “关键是我肾亏啊!”