在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。” 最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧!” 主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”
有个胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着日光浴。老公走过来对她说:你躺着像头熊,不太好看,注意点形象。她满不在乎地说:那边那个女人不也这样躺着么,你还盯着看!老公叹口气说:唉,人家是仿宋体,你是黑体呀!
1、一个人高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”妻子:“嘘,别让人听见。”
2、丈夫:“你做的饭简直没法吃,早上烙的馍,那馍硬的啊,硬是啃不动,随手仍猪圈了,谁知道把猪腿给砸折了。就为这事,把咱弟给忙坏了!”妻子:“他忙什么呀?”丈夫:“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
3、母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切
有一男子走在路上 遇一朋友 朋友问他:你耳朵为什么全是水泡啊, 他说:我那该死的老婆在电话机旁放了个烫斗,电话一响,我把烫斗当电话了。 那你这边又是什么也是水泡 他眼一瞪:这边烫痛了 不是要换一边吗?
1、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。 一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。 这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好
看到一个女孩的个性签名,是这样写的: “谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里,我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈!”