上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”
甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。 乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！ 甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。 乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！
感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……” “大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”
下午又去吊水，还是上午那护士。扎针前我说：美女，看好了再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。
老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。 我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。 这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。” 老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。
