记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？” “微博” “你老公收入咋样？” “微薄” “你们离婚的主要原因是什么？” “微勃” “你老公为什么不挽留你？” “微波”
暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！” ????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！”我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！” ????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜”，看来女儿所言不虚啊！ ???
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长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说：你吐过吗？
一只小蝌蚪和他爸爸失散了，到处找妈妈，终于找到了殷十娘。三年半之后，哪吒出世了。到处闯祸以致李靖仰天长叹:当初为何没有把你射在墙上。这时，孙悟空他爹哭着说:没用的，老子当年就是这么做的。于是李靖把哪吒丢到飞虎涧让他自生自灭。哪吒为了生存，在山上放起了羊，并且无聊了就调戏山下的农民，骗他们说狼来了。村民觉得他脑子有问题，都叫他愚公。那天，愚公觉得门前两座大山很是碍事，决定把它们搬走。谁知放出了封印在山里的两只妖精。还好，他有一朵七彩葫芦籽。种出了七个葫芦娃把妖精打跑了。那是一个
各位请注意，光棍节限量版问候到了：由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。
