记得第一次和女友开房… 好不容易哄着她进去,她紧张的坐在床边假装看电视,我忍不住吻了她…她吓哭了…我手忙脚乱的哄她… 两个小时后,终于不哭了~ 开始接吻,尼玛…她好像上瘾了… 就接吻,别的不让干…一动就哭… 吻了一夜… 第二天,我说不了话,走不了路…
1、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。
2、别人手牵手,我牵我的狗,走一走 游一游,看谁不爽放狗咬两口。
3、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
4、江山代有淫人出,各领风骚数百年。。。
5、远了骂,近了怕,到了跟前,忙着递烟陪酒说好话。
6、感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机;关怀无法沟通,相思不在服务区。
1、医生问他的女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?” 女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”
2、病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。” “当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”
教官真坑爹... 军训时,教官对我们说:“大家感觉我帅不帅,感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站了出来,这时教官说:“你们围着操场跑五圈,我哪里帅了,我怎么没有发现,这只能说明你们虚伪,不诚实。” 剩下的人一阵窃喜,然后教官又说:“剩下的人围着操场跑十圈。”
军训时,教官对我们说:“大家感觉我帅不帅,感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站了出来,这时教官说:“你们围着操场跑五圈,我哪里帅了,我怎么没有发现,这只能说明你们虚伪,不诚实。” 剩下的人一阵窃喜,然后教官又说:“剩下的人围着操场跑十圈。”
话说某晚,我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣,当时是出于虚荣,就让男友背了我,让她们嫉妒我。。。结果,他们与我们擦身而过时,那女的幽幽的对她男友说一句:你看那男的多猛,把她对象艹的都不能走路了!o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下。。。
阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。” 于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃