和女朋友开房啪啪啪，第二天退房的时候看到女朋友在和宾馆的老板说笑，事后我就问你怎么认识的啊，她说常来玩慢慢的就认识了呗。我是不是发现什么了。
球星签名 有一个英国球迷，在一次比赛中，得到了一位著名球星的亲笔签名。第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：“我记得，好像已经给你签过名了。” 球迷激动地说：“是的，不过，我还想要一个。”粉丝如此热情，那球星也很高兴，他立即签好了名，说：“其实有一个签名就够了，你不需要那么多。” 球迷非常固执地说：“不，我以后还要你的签名。” 那球星感动极了，问道：“为什么？” 球迷说：“因为朋友跟我说好，只要有八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。”
郎中甲：你怎么了？ 郎中乙：我医好了一个病人。 郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。 见过懒人洗脸吗？打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。 见过我女儿洗脸吗？打开水龙头，直视水流两秒钟，收工.... 律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。” “先说坏消息吧。” “在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。” “那好消息呢？” “血样分析显示，你身体很健康！”
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！” 我红了脸。 十分钟后，我胆怯地往外走。 老师纳闷“去哪？” “放P……”
泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？
做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。
吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。(此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。)
