审讯员:你叫什么名字 小姐:我的电话你一天打七次,你问我? 审讯员:……………… 审讯员:张小红,你在哪里工作? 小姐:你一周去七次,你问我? 审讯员:……………… 审讯员:张小红,你在天上人间工作多长时间了? 小姐:我去年第一天上班你就来了,你问我? 审讯员:……………… 审讯员:张小红,你在天上人间这一年多中接了多少客,都有谁? 小姐:你们z F有多少人,你问我? 审讯员:………………
一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。 一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。 老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回回好多次。 老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走!” “不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出
母鸡下了个鸭蛋。 公鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了好几套游泳衣呢!” 母鸡下了个鸡蛋。 公鸡:“My God !我不是已经结过扎了吗?” 母鸡下了个黑色的皮蛋。 公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?” 母鸡下了个鹅蛋。 公鸡:“有没有搞错,我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……” 母鸡下了个鹌鹑蛋。 公鸡:“哎!现在流行迷你型了吗?” 母鸡下了个恐龙蛋。 公鸡:“老实告诉我,你到底看了几遍《侏罗纪公园》?”
一天孩子不停地大哭,父亲不耐烦地说到:“你安静一会儿,可以吗?” 孩子说到:“难道我出生的那天,你没有看使用说明书吗?”
奶奶说:你不去旅行,不去冒险,不去谈一场恋爱,不去尝试没试过的生活,只是每天挂着QQ,刷着微博,逛着淘宝,干着我80岁都能做的事情……你要青春有毛用???
修女晚上搭乘神父的车回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父:你记得圣经上第129条说的是什么吗?”神父听后,脸红的把手拿开了。回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢,大呼:上帝啊,业务不熟害死人呐!