办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！” 我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！ 谁劝也不听！搞的我非常尴尬！ 我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
1、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！鄙视你们。。。
2、良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。
3、狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？
4、狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。
5、狗咬刺猥，无处下口：你咬一下试试。
6、狗改不了吃屎：胡说，现在的宠物狗可挑剔了。
7、走狗：见过不会走路的狗吗？跟帮凶有啥关系？
8、狗腿子：那是俺们跑
有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。 老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。” 一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”…… 老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。
