我不是你妈，我是你老婆

我被干醒了

　　和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！

　　今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。

　　我正诧异她怎么和我聊这个话题！

　　她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。

　　还好我沉住气没回。

哎呀妈呀！这都让你知道了…

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了 老婆：一年呢？ 老公：说明我性无能了呗 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

穿上羽绒服来看冷笑话

1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么？” “粮食” “出口什么？” “肥料” 2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...” 3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟

经理，你衣服穿好了吗？

老公回家，妻子开门后挡在门口说道：“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗？”老公：“废话，当然生气了。”妻子：“那衣冠整洁的在咱家呢？”老公：“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼，叫道：“经理，你衣服穿好了吗？穿好了就出来，我老公他不生气！”老公：“... ...”

错误的赞扬

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出： “听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。