小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城 管！”
早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办? 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?
早晨去买手抓饼，跟老板说：“加一个鸡蛋，一份培根，两根烤肠，一份生菜，再来个土豆丝。”老板深深看了我一眼说：“姑娘，这只是一张饼，你还是放过它吧.......”我.....
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时
上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
