考官,“说说你有什么特长?”某女,“考官大人,我能打字,能复印,能修灯泡下水道;会做饭,会暖床,会搬梯子上房梁。文能妙笔生花,武能二等擒拿,跳芭蕾把狗溜,边发短信开宝马。如今女子不娇娘,敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。”考官看简历,“好吧,少爷的男朋友还需要个保姆。”
今天有个记者问我:高考期间工地停工不会延误工期吗?答:没关系高考结束后会有大量的学生加入我们的队伍!
有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。 几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
1、二狗从县城买回来二斤茶叶,媳妇问他:这东西怎么吃? 二狗:拿开水一冲就行了。 第二天,二狗刚一回家,媳妇就对他说:你买那是什么草,一点也不好吃,一股怪味。 二狗一看,媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里,气得打了媳妇一耳光,媳妇跑到婆婆那里哭诉。 婆婆喝了口茶,责怪道:难怪他打你,你怎么不放盐呢?
2、刘老汉家新安了个电话,他感到很新鲜,就给儿子打了一个。 聊完后,儿子把电话挂了,刘老汉忽然想起来还有话没说,连忙对着话筒喊儿子。 老伴在边上说:“他
公司有一群BT之人,每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧,BT之声四起。一次,大家讨论自己的第一次发生在哪里,开始都不好意思,女生一致让男生先说,男生也不含糊,甲大大方方地说是在17岁的时候,发生在老妈的办公室里,挺紧张的;乙遂说:我和女友发生在河边;男生丙:教室里,男生丁:老家的炕上…轮到女生,大家好像商量好了似的,一齐说:哇,今晚的月亮真圆啊!于是被男生一顿毒打。
挺佩服一些和尚的忽悠的,挣钱是消耗福报,花钱是有损阴德,只有把钱交给庙里,供养师傅,才能积福积德。 连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。