他乞求上帝满足一个愿望。 上帝：什么愿望？ 他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。 那，你回去吧，包你满意。 现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。 喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。 “真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。 老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了！
有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
有一天，有一个老伯，想要去检查他还行不行…… 于是，他就进了医院……看了医生....医生：“把这罐子装满，明天带过来化验。” 老伯：“好。” 隔天…… 医生：“你怎么没把罐子装满？？” 老伯：“其实，事情是这样子的……” 老伯：“原本我是用右手试……结果不行，也用左手试了一次……也不行，之后老婆回来了……她也是一样，左右手都不行，我还叫她用嘴巴哩!结果还是不行，最后，我叫我女儿帮忙，也是不行，所以……” 医生：“哇!!!!!!还叫你女儿用啊?!” 老伯：“对啊，所以我来请你帮
老婆：“老公，听说最近小区总有色狼出没。” 老公：“是啊！这回你可以好好爽一爽啦！” 老婆：“你说滴对，俺只有多干几回技术才能提高哇！” 老公：“那祝老婆你早日拿到搏击大赛冠军哇！”
带女友吃牛排，女友拿着菜单说“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠的说“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫“老板，给我来七块牛排！”说完挑衅的看着我…
