看了《夏洛特烦恼》,原以为主角叫夏洛特,原来男一号叫夏洛,他特烦恼!!!你直接取夏洛的烦恼不就得了嘛!等我以后有钱了,我也去拍《周立波很大》《吴奇隆胸记》《奥巴马上来》《金正恩仇录》《苏有朋友圈》《邓紫棋牌室》 ...
一男的在饭店吃饭点完菜说:“来一瓶82年的拉菲”。服务员:“我们店没有82年的拉菲”。男人:“那来一瓶82年的可乐”。服务员:“没有82年的可乐。”男人问服务员:“你们店里有什么是82年的?”服务员:“我们老板娘是82年的。”
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
某人发奋读书,遂在新居门前写下对联以自励。 上联是:睡草屋闭户演字 下联是:卧脚塌弄笛声腾 横批:甘从天命 一日他朋友来访,见此联而心生好奇,遂用四川家乡话大声地念了起来: “谁操我屁股眼子,” “我叫他弄得生疼,” “呦,还有横批!” 不过这次他给念反了:“明,天,重,干!”
初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊:“爸,外面咋回事啊?”叔叔看着他:“没事儿继续睡吧。”走时还给他掖了掖被子!
钟仁眼里闪过一丝不舍和痛苦,紧紧抓住暻秀的胳膊:“暻秀,你能不能不走,留下来,陪我,好吗?” “钟仁,对不起……” “秀,你真的要走吗?你可不可以不离开我……” 暻秀一把扳正钟仁的头,说道:“钟仁,首先,你胆小的话就不要看鬼片,其次,我现在要去厕所你放开我。”