在一个旅馆登记处时,我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男人咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。” 这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”
一个美国人向一个中国人吹牛:我们国内吃口香糖不乱吐,回收制成避孕套出口中国!中国人:这他妈算什么,我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国!
以前一同事特喜欢在外面嫖,老婆是个炼家子,一天朋友在外面风流回家,一到家老婆就问:死鬼是不是又跑外面嫖去了!朋友死不认账,随后他老婆说:把裤子脱了让老娘托托蛋,看看轻没!
1.近日老公感冒许久不好,今日早上上班前,临出门我让老公带药,对老公说:“药,药!”
老公回我:“切克闹,漂亮的衣服来两套,充气娃娃,避孕套!”……我满脑子的黑线,老公啊,
大早上的你要不要这么嗨啊!
2. 好像终于知道了为什么哪吒他爹跟哪吒不和了。别人生个孩子,孩他爹忍十个月就够了,
生个哪吒TMD老子得忍三年。老子能跟你和吗?
3.LZ二月十八号大姨妈,然后三月六号老公回来了一直在一起,
这天,皮特进机场候机厅,坐在3号门的座位上等待登机。突然,他听到广播里通知说:“很抱歉,为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。” 皮特一骨碌爬起来,拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟,广播里又说,555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李,回到原来的登机口。皮特正纳闷呢,这时,只听广播里传来一个甜美的声音:“亲爱的乘客,感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”
甲:你脸咋了? 乙:尼玛,昨天去买衣服的…… 甲:买衣服?买衣服,怎么会脸受伤了? 乙:尼玛,现在做生意的都不讲信用,我一去,售货员小姐就说看上什么都可以试试,结果…… 甲:结果怎么了…… 乙:我看上她身上的裤子了,想试试……她竟然给我两巴掌…… 甲……