每次吵架, 丈夫总是让着妻子, 一次, 妻子问: “你为什么老让着我, 明明是我做错事?” 丈夫: “因为你是我的, 就算我吵赢了, 又能怎样? 赢了道理, 输了感情! ” 两人世界里, 总要一个闹着,一个笑着; 一个吵着,一个哄着; 如果一个人总是输, 不是口才不够好, 是爱你。 一个人"输"了, 两个人才能赢。 神回复 好菇凉day: 老婆听了以后,高兴的放下了菜刀
一天去kfc, 要土豆泥,不会说,就在那里跟cashier苦喊potato sauce,估计她以为我傻呢,给我了七八袋 ketchup。 提示:土豆泥的标准说法是“mashed potato”,而 Ketchup 是番茄酱等的意思,这个词也还有其他拼法: catsup, catchup, ketsup。
我十七八岁的时候,留着长发,也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。 走在路上,经常会有女性朋友回头看我~ 只是,那眼神……为啥充满了 惊慌和警惕。。。 还有,那动作……把包移到胸前,拽得紧紧的。。。 还有一次最离谱的: 那天晚上,我上完网从网吧出来,看见前面一姑娘,和我住同一单元的,我想她应该是回家去的,很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情,她突然回头看了我一眼,我也没在意,继续走。过十字路口的时候,她又回头看了一眼,接
中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。 侄儿突然感叹道:“现在的食品真不让人放心啊!” 嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。 这时侄儿幽怨的瞪着我说:“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!” 我。。。
1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?” “应该很少吧! ” “为什么啊?” “因为去过的人都喊那边缺痒碍” 2、员工A:咱主任减肥成功了。 员工B:你怎么知道? 员工A:我看见他能翘二郎腿了…… 3、酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?” 男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那位女士说:我建议你换一份工作。 男人听后强烈抗议道:“
记得小时候上语文课,老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。我永远也忘不了那时无知的我,一直写的是“中华绘图铅笔”!你们能想到老师的表情吗?