爸爸：“老实交待你今天跑哪去了！” 儿子：“上学呀！” 爸爸：“放屁，老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你！还想骗我！” 儿子：“爸，我上中学了！” 爸爸：“……”
夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？
上历史课的时候，老师问：鉴真为了东渡8次失败都没有死？这煞笔在角落里说了一句：我是要成为海贼王的男人，怎么可能死在这片海上！！
晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳。 哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。 厕所里的一哥们：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”
太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那 套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？” 太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
