“老公,别看电视了,人家都在床上等你啦!” “老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!” 男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人缓缓打开电视,电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军!12秒97!”
妻子:“亲爱的,你是何时爱上我的?” 丈夫:“当他人讲你很丑,而我感到生气的时候。”
三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
路上遇到二嫂,问她急匆匆的哪去?二嫂:听说西郊有个大师,治疗不孕可灵了,好多人被他治好了⋯我说:我也听说过那人,听说昨天被抓了,因为有个人去了几十次也没怀上,最后告了他強奸⋯⋯ 二嫂听了一愣,边走着还自言自语:一个月的疗程还有5天呢……
昨天陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品, 一看799的标价,她说好贵啊, 我们看看别的吧。我心里窃喜, 老婆持家有道啊!这时柜员不干了, 跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗? 就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己, 结果都便宜了小三了! 老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了
打赌输了,被罚在公共场合犯中二病。 于是我今早走进一家便利店,拿起报纸,大叫:“什么?不可能!” 然后转身质问店员小妹:“现在不是1985年吗?” …没想到小妹大笑三声,朗声答:“哈哈哈!天涯何处不相逢!我也是一年前穿越至此啊!对了老朋友,这边要属这个好吃…” 最后边叙旧情边卖给我两碗关东煮。