去买包子，张口说到:“老板，给我来一包笼子。。。”，老板愣了一下问我，:“笼子要什么馅的………”
没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”
早上坐公交，女售票员和一diao丝神侃。 女的：帅哥，我饿了，请我吃早餐吧。diao丝：请你吃油条，喝稀饭，外加两个茶鸡蛋。女的脸就红了，而重点是我瞬间秒懂，我是不是没救了
1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。
2、世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。
3、爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。
4、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。
5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。
6、婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。
7、情人总是会
(男人版） 必备的条件！ 首先你要帅。 你要是不帅，那你要有钱。 你要是没钱，那你要高。 你要是不高，那你要会说话。 那你要是不太会说话，但你要幽默。 你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。 如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。 你要是不会体贴，那温柔一点总会吧! 如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。 要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。 要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！
如果发疯 妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？” 先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。” “你会不会再婚？” “如果发了疯，我会再婚的。”
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？” 先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。” “你会不会再婚？” “如果发了疯，我会再婚的。”
