球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会,说:“我想是四十九。”考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请您再给他一次机会。”
刚结婚的时候有一次跟老婆去乐购买东西,回来的路上非要喝可乐,就买了一大瓶(2升的那种),路上我拿着晃啊晃,我老婆说她渴死了,我给她可乐,一开就往外喷沫沫,你们知道的,她哇哇叫着,怎么办怎么办,你们知道我说的啥不?我说:用嘴赌堵啊!这不是高潮,我那二货媳妇真的。。。。堵了!然后。。。你们知道的,鼻子里喷出来了,我不会告诉你们晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的..
男孩问女孩:"你害怕生人吗?" 女孩骄傲的回答:"不怕。" 男说:"那好,你给我生个吧!" 很隐晦的笑话, 看懂的智商一般都在200以上。 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。 女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜。——你看懂了没? 楼下新开一家烤鸭店, 开业那天写着“开业大酬宾,20元一只,每天限30只,共七天”。
第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在厕所洗刷,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:谁,再干什么?谁知道那贼却在门口答道:操,这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说:你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具,然后对我甩出一句话:你有病呀,家里有人,做个声撒,害
老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?” 学生说:“最多四个第纳尔。” 老师说:“你对数字一无所知。” 学生说:“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”
我喜欢上了一个六年级的女孩,我是不是太禽兽了。 神评论:把一和六调换,你才是禽兽。