老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
一姐们新剁手买了件皮草，打电话乐癫癫问我怎么鉴别真伪，我说你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。 不一会儿，电话那头传来一声惨叫。 她把一整件皮草烧着了。 我想，我要不要躲躲先？
年底了，感觉压力很大，尤其是今天，零下18度，早上起床一直都感觉有一股无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风。赶紧去了趟医院，医生认真检查后告诉我，毛衣前后穿反了…
一家饭店门口挂了一只鹦鹉，只有有人进门鹦鹉就说：“欢迎光临。”只要有人出门，鹦鹉就说：“欢迎下次光临。”有一个老顾客就想：我飞快地跑进去再跑出来看看它说什么。于是他就飞快地跑进门又飞快地跑出来看鹦鹉说啥。只见那鹦鹉用一只翅膀拍了拍自己的胸口说：“擦你妈，吓死老子了!”
在超市买东西，被一促销员拦下了，我脸皮薄，不会直接拒绝，就说问问老婆让不让买。 于是我环顾四周，走向不远处一位漂亮女子，搭讪道，美女!你觉得我帅吗?女子打量了我一下，疑惑的摇了摇头。 我转身冲不远处的促销员不好意思的摇了摇头!
像狗改不了吃屎 朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么!” 朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎!”
