1、我在淘X上看到一家卖刀的,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。 2、一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。。。。。。 3、“江湖中没人见过我剑,因为见过的人,都知道我用刀” “别在这唧唧歪歪的,快他妈给我切,这块我要半肥瘦的,一个卖猪肉的耍啥酷。”
1、儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。
2、3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?”他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”
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1、单纯要是长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。
2、老子曰:睡可睡,非常睡。
3、美女如云……就是一个也够不着。
4、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。笑话集
我:“兄弟 借我点钱急用!” 朋友:你又惹什么事了? 我:这次你借我,咱俩就还是朋友 朋友:靠、那我要是不借呢 我:不借 咱俩就是亲戚! 朋友:什么意思? 我:我把你妹整怀孕了! 。。。。。。。。。。。
今天早上去公园玩的时候,碰到了一对“老夫妻”,他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜,有说有笑的,唉,可怜我这单身狗,有点羡慕嫉妒恨啊,谁知后来,那老爷爷说,咦你今天咋有这么长时间出来陪我了??那老太太回答,我家那老头,被儿子带去检查去了,我找了个借口没去,听了这话,我瞬间感觉这世界无爱了。
清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:"怎么,不舒服吗?""昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。""这有什么值得不安的?"我说。"今天起来我发现我睡裤的衣带不见了。"