‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻……
老爸：桌子上的包是谁的？ 我：你妹的。 啪！！ 老爸：到底谁的？ 我：我姑姑的。 老爸：你早说不就完了吗。 好烦躁…感觉不会再爱了……
1、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。 监考老师：“有什么事？” 只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
2、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水? 阿珍：我不会怀孕!
1、美女很好，长腿又何必。女人躺着的厚度，往往比站着的高度来的实在！
2、老婆可以随便找，婚姻只不过是性器官与财产之间互相利用的协议。
3、小女孩：要不，你去跟我爹说，把我许给你吧？ 刘德华：你多大了？ 小女孩：再过六岁，我就十八了。 4、林志玲：我要你爱我！ 刘德华：爱有很多种，你要哪种？ 林志玲：唯一的那种。 5、林志玲：你长的好像我现任男朋友。 刘德华：你长的好像我死去的前女友。
6、你好可怜，还要活
我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白。 女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……” “就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
