我对妻子说:朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。 妻子说她也要去。 我说只有两张票,让她在家呆着,回来把比赛的精彩场面讲给她听。 回到家时妻子不在,看到餐桌上有个便条,上面写道:老公,我拿着羊肉让妈去做了。 我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。
一仆人之使,俗言鼻里。鼻也,出倾夜壶。归告主人曰:阿爹,方才尿鳖骂我,又骂阿爹。主人曰:胡说!尿鳖如何会骂人? 小使曰:起初骂了我鼻,后连声骂曰:‘鼻鼻鼻,鼻鼻鼻。’岂不把阿爹都骂在里头了?
医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬。 一天在课堂上,男生问:“我怎样才能打动你的心?” 美女同学冷冷地说道:“恐怕你得用电击。”
夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。
上了公交车,我发现司机长很像一位大明星。 为了更好地观察,我站到了司机旁边。 越看越像明星,我捅捅身边的好友。 好友笑道:“我也瞧出来了,这侧面真像。” 我说:“要不我找他签个名,以满足一下我这粉丝澎湃的心情。” 我笑着低头翻包找本。这时,就听司机说:“我这刷卡等同于签名。” 我这才想起我上车光顾着瞧他了,还没刷卡呢。 我这脸红的呀。
穆桂英看前线告急。心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你 有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”