有一个四川老爷爷，他的耳朵有点不好使！ 一天，老爷爷见有一女孩和他邻居在说着什么。就上前问道：“啥子事儿？” 邻居答曰：“香妹儿的同学。” 老爷爷：“豇豆陆角，别个城里头吃茄【缺】子了。”
大哥，我被炒鱿鱼了! 不会吧?你不是项目部负责人么? 哎呀!别提了，今天陪总公司几个领导吃饭时，没忍住放了个屁，本着段子精神我开玩笑说可能是煤气漏了，结果那几个领导使劲在那闻，我尴尬的笑了!
一呆子见有以发换糖者，谬谓凡物皆可换也。晨起，袖中藏发一料以往，遇酒肆即入饱餐。餐毕，以发与之。肆佣皆笑，其人怒曰：“他人俱当钱用，到我偏用不得耶！”争辨良久，肆佣因抽发乱打。其人徐理发曰：“整料的与他偏不要，反在我头上来乱抢。”
有个官坐堂审案子，书吏呈上名单。这个官把名单上的“计开（繁体为“?”）二字读作“许闻”，用红笔一点，说：“带许闻。”差役禀告说：“不到。”官说：“要紧的人不到，我只好问第二个案子。”一看名单，也有“许闻”，又用红笔一点，说：“带许闻。” 差役又禀告说：“不到。”官生气地说：“多次点名不到，案案都有他的名字，这个人一定是个写状纸的人。”当堂出签，命令马上捉拿到案。官用红笔判签，将十七日的“七”字一钩，向左边钓去。书吏不敢明言，就禀告说：“笔毛不顺，老爷的钩子向左边去了。”官说：
美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多，一直在叫;“美女，美女” 我问他：“在叫哪个美女” “在叫我妈妈” “你妈妈美吗?”我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!” 我：“我不信” 他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!” 我感动的眼泪哗哗的。
跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
