老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了? 老公：以后刷碗的活儿就是你的了。 老婆：为什么? 老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!
有个显贵豪富人家，独生女儿长得奇丑无比，嫁不出去，就张榜纳婿，如有好男儿来看榜就抢进去成亲。一个风度仪态都很出众的男子来看榜，即被富户相中，就命家仆数人半拥半抢入府中。这男子显得很高兴的样子。片刻后，有个穿金边紫服的贵夫人从内厅出来说，“我家独女，长得也不错，愿意许配给君子你，你如果答应，将会有享不尽的荣华富贵。”男子客气地鞠躬谢礼，说：“我，微贱之人，能够寄身于你显贵之家，太荣幸了。只是你女儿许配我之事，要让我回家去，跟妻子商量了才能决定。”听者哄然大笑而去。
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…” 在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。 一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。老头儿笑嘻嘻的说我这盐……咸！
一位著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书。” 朋友问：“是哦，那你出的是什么大作啊?” 作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。” 朋友：“几千字能出什么书?” 作家：“保证书。” 朋友;“........”
这两天和女朋友吵架，冷战中。 问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。” 于是我回家立刻照做。 女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
