甲：看，那个长翅膀的是谁? 乙：是天使，这都不知道! 丙：不一定吧，有可能是鸟人! 突然一声雷丙归天了! 雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。
大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗?” 售货员说有! 屌丝又问“我没刀子怎么切”? 售货员说‘我有!’ 屌丝又问：“用刀要钱不! ” 售货员说：“不要” 屌丝说：“那你把刀子借我!” 然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。
一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大 作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦， 嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好， 曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”
两男犯了强奸罪，知县受理此案。 知县："你等为何伤风败俗行如此不堪之事?" 其中一男子长得尖嘴猴腮的，立马指着另一名男子叫喧道："都是他，知县大老爷，都是他害我干的，我是一时信其才一时兴起就一时性起了。" 知县："哼，还敢跟我玩文字，医师，刑起!"
苏州人某某在安徽做官，平日喜欢做马吊纸牌的游戏，又十分迷信牙牌的占卜。一天，他占卜到几句话：“七十二战，战无不利；忽闻楚歌，一败涂地。”顿时心情忧虑，连马吊纸牌也不敢玩了。 一位朋友安慰道：“前半句是吉利的征兆，您为啥不买一张七十二的彩票试试？”某某便去买一张末尾号码是七十二的彩票。揭奖时，某某果然中了一等奖，突然得到十万奖金。 可他拥有如此巨大的财富后却终日忧虑害怕不已，半步也不敢出门，不敢挥霍浪用。 别人询问原故，他就说：“占卜前半句已经应验了，可不知后半句什么时候应验？
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。” “你得考虑清楚啊!” 朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
