那天坐公车一对母子,男孩:妈妈,我要尿尿我憋不住了! 旁边一男人插嘴:这站下了吧,别把孩子给憋坏了。 妈妈说:不行还有几站才到家。 男孩趁势高喊:妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里。 妈妈:真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢? 男孩毫不示弱:那为什么爸爸可以,我就不可以? 那对母子到下一站就下了。
孙悟空在大闹天宫的时候无敌,取经的时候老失手。 不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上,甚至超越。 而是他不幸组到了猪一样的队友。
3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说:妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说:不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道:妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。
我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐地发现,我的钱不够!
水獭跳入水里寻食吃,遇到一条金鱼,便一口将它囫囵吞下,却不能解馋。又往前游行,遇到一只甲鱼,见它鳖裙(甲鱼的边缘,肉质嫩软肥美),大喜道:“这东西足足可供我大吃特吃了。”就扑向前吞吃,牙齿碰到甲壳,急切间难以下咽。 水獭不觉大为惊疑,暗想:“刚才吃的那东西,文采斑烂,仪表非凡,看看好像是个读书人,却是没有骨头的,倒不如这个臭王八,还算有点骨气!”
一男人回到乡下,村民热烈欢迎,晚上,一大叔嘱咐他, 晚上千万不要上厕所,有鬼,男人信了。 可到了晚上,男人忍不住拉大号,到了厕所, 鬼真的来了,是个女鬼,女鬼说,你要红手纸还是蓝手纸, 男人说我喜欢用报纸,便急忙走了。结果不一会又忍不住了, 又去上,女鬼又问你要新闻报还是娱乐报,男人说我喜欢用足球报。 可过了一会男人又忍不住了,又去,女鬼大喊,这次我什么纸, 什么报都有,你要哪个!男人说, 大姐,这次我来上小号。