去同事家玩,在家里坐了没一会, 听见哇的一声,传来小孩子悠扬高亢的哭声, 只见同事蹭的一下站起来,熟练的摸到一根碗粗的木棍, 气冲冲的甩门而出。我暗暗想,不愧是血性之人, 我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久, 同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子,“下次再欺负楼下的小弟弟,打断你的腿!”。。。。
秀才诘问和尚曰:“你们经典内‘南无’二字,只应念本音,为何念作那摩?”僧亦回问云:“相公,《四书》上‘於戏’二字为何亦读作呜呼?如今相公若读於戏,小僧就念南无。相公若是呜呼,小僧自然要那摩。”
一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹!” 网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了!” 楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”
一女将下教场点兵,中军官以马肾伸长不雅,各将竹管一个,预套阳物于内。 及女将至,一马跳跃,脱去竹筒,阳物翘然挂于腹下。女将究问,中军禀曰:那件东西,凡有管的,都在管里。这个失了管(音同馆)的,所以在此闲荡。
老妈买菜喜欢去固定的摊儿。 昨天,她又去买油菜,发现油菜上虽然喷了水,但看上去还是不太新鲜,就问卖菜的小伙子:“今天这个菜怎么没有昨天的好呀?” 小伙子说:“放心吧大妈,这些和昨天的是一批来的。”
服务员你的节操碎了一地,你造吗? 1、我:服务员,你们这有特殊服务吗?服务员:不好意思,我们这是正规的。我:那好,给我来个大保健。服务员:好的,马上来! 2、我:服务员,这水怎么味道怪怪的?服务员:不好意思,这是饭后漱口用的! 3、有次乘某航班,服务员拿着一碗面的单子问:先生,要不要吃晚餐?我:有别的选择吗?服务员:吃或者不吃。我:还是吃吧! 4、有次去吃大盘鸡,发现就一只鸡爪,问了服务员一句。服务员:人都有缺胳膊少腿的,这只鸡也是残疾的! 5、一女服务员