今天上WC，从口袋拿纸的时候不小心顺滑10快掉坑了。 我10远太少了不想捡，可又舍不得。 然后我低智商再丢10快进去，我想20我就会捡。 结果我丢了20块。
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些意大利香肠。” “O.K.”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
和尚云游路过董家庄，看到一个姑娘挑着水桶到河边打水，风一吹，姑娘的裙子被掀起来了。和尚产生了淫心。遂挑逗念了一首诗：有个姑娘本姓董，肩挑一对柏木桶，风吹罗裙起，露出蹦蹦蹦（BENG）。姑娘一听回了一首：有个和尚本姓乔，头上顶个破水瓢，一头扎进蹦蹦蹦，弄的头上没有毛。和尚一听没趣地走了。
张三天天玩牌，常常夜不归宿。 他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。” “随便你啦!不过你得注意，不能拉我的牌友。”
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？” 回答说：“明天。”差役掩嘴笑。 县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！” 差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”
