公司新来的女同是每次进门都来句“hello”， 于是被戏称kugoo。 1天，我打电话找她：“喂，kugoo”。 电话那边愣了几秒，然后：“hello”。
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！ 富商听了，骂道：我辛辛苦苦地为谁节省呢？然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：我也败败家吧！
有客方饭，偶谈“丝瓜痿阳，不如韭菜兴阳”。已而主人呼酒不至，以问儿，儿曰：“娘往园里去了。”问：“何为？”答曰：“拔去丝瓜种韭菜。”
唐僧：“悟空，那张虎皮呢?为师帮你缝个齐B小短裙。” 悟空瞬间泪流满面：“谢谢师父!” 唐僧笑了笑说：“还叫我师父?以后没人的时候就叫我干爹吧?”
猪栏内忽产下一狗，事属甚奇。邻里环聚议曰：“道是狗养的，又是猪的种，道是曰猪养的，又是狗的种。”
小玛：如何证明精神病患者是否康复? 小尼：把浴缸放满水，旁边放一把汤勺和一个大碗，看他是怎么放水的! 小玛：哈哈，是我肯定用大碗。 小尼：正常人是把塞子拔掉。
