老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去?”
一翁无子，三婿同居，新造厅房一所。其长婿饮归，敲门不应，大骂：牢门为何关得恁早！翁怒，呼第二婿诉曰：我此屋费过千金，不是容易挣的，出此不利之语，甚觉可恶。 次婿曰：‘此房若卖也，只好值五百金罢了。’，翁愈怒，又呼第三婿述之。 三婿云：就是五百金，劝阿伯卖了也罢，若然一场天火。连屁也不值？
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说： “刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话” 小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。 他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”
刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的， 就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说你怎么不问我多大， 我就问她多大。她说我十岁。我各种谄媚，夸她年轻。 她说你是不信吧，我发几条题目给你做做。 于是乎发来好多条超幼稚的数学题，以为女神发嗲，一下子写好了发给她。 那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。
“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。 “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”
