一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱. 结巴:老老老老老老老老老板板,------一瓶瓶瓶可乐. 老板听的很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。 结巴:多多多少钱。 老板:十八块 结巴:开开开开开开开开开~~~~~ 老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。 结巴:开开开什么玩笑,这么贵。
每个剩女都有一本自己的《西游记》: 出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚; 本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏; 脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心; 人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包。
沙僧跟八戒在女儿国泡温泉,沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身,并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头,总共纹了九个”。 八戒淡定的说,这有什么,我当年还在背上刺字呢。 一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。
丹徒勒阁老有个儿子,不求上进,而这个儿子的儿子却考中了科举,榜上有名。 一次,靳阁老责备儿子是不肖之子,儿子应声答道:“您的父亲不如我的父亲,您的儿子不如我的儿子,我什么不肖?” 阁老大笑,从此不再呵斥儿子了。
我打电话给正在上班的老公。老公说:对不起,亲爱的我很忙。我说:可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说,那好吧我就听好消息。我说:咱家汽车的安全气囊真的很管用。
阿凡提摆小摊子时,伯克走过来问道:“阿凡提,你们生意如何?” 阿凡提答:“也不好,也不坏!” 伯克问:“这是什么意思哩?” 阿凡提说:“我说生意很好,你就会多多抽税的;我说生意很坏,回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。所以,我只能说:“也不好,也不坏!”