一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”
扎死蝴蝶装扮仙子
今天刚发生的事,我淘宝买东东,找到一绞馅机。 好评如潮,突然看到有两差评,果断查看。 差评写道:商品很给力,是正品,我还要给朋友买一个。 下面店主回复:亲,好评你都不会,改也不会。 求你了,别买了,亲……
老师发下作文本时, 问汤姆:“你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?” 汤姆回答:“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错,它是我爸爸写的。”
几个经典老段子 1、女儿:听说;第一次很痛,是怎么个痛法呢? 妈妈:想象把一根胡罗卜塞到你鼻孔里。 女儿:那生孩子呢?听说更痛? 妈妈:想象把一个西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。 女儿:晕倒。 儿子问老爸:为什么xing交时会很舒服吖? 老爸说:就像你挖鼻孔一样,当然舒服啦! 儿子又问:那为什么xing交是女的比较舒服呢? 爸爸说:因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔,而不是手指! 儿子再问:那为什么女性被强暴时会很难过呢? 爸
从前,有根火柴不爱洗头。 有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒。它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,世界上就产生了第一根棉签。